Mãe Amiga: Bruna (eu, eu mesma!)

A história nunca contada.

Talvez esse seja um dos posts mais difíceis que já escrevi. Os outros complicados de escrever foram sobre a perda do meu pai e da minha avó. (pronto, já estou com os olhos marejados.)

Não sei ao certo o porquê de eu nunca ter relatado isso no blog. Talvez por se tratar de um assunto super delicado, que mexeu demais comigo.

Acontece que achei injusto com todas as mães que literalmente dão a cara a tapa nos relatos, que mostram tudo, que falam tudo de mais íntimo que aconteceu. Achei injusto eu, que sou a dona do blog, não dar o meu relato. O meu relato mais completo.

Existem dois assuntos que não abordo no blog:

(este que vou contar hoje)

Pai dos meus filhos.

De resto, falo de tudo. Faço isso pra preservar o Lucca e o Pedro ao máximo. Além de que não posso falar de terceiros assim sem mais, tendo ou não razão. Enfim... Vamos ao relato.

“Tive uma gestação tranqüila. Me cuidei, me informei, engordei o previsto, tive apoio de muita gente, não tive nenhum tipo de depressão, fiz acompanhamento, todos os exames, tudo, tudinho. Parei de trabalhar com 8 meses porque eu não tinha mais nem chinelo que coubesse nos meu pés, e por causa da pressão, que tinha quedas bruscas.

Contei o relato do parto aqui já, então vou pular essa parte.

Acontece que, como todas vocês sabem, Pedro e Lucca nasceram de 39 semanas de gestação e com mais de 3Kg cada um. Fiquei muito feliz, realizada, orgulhosa de mim mesma, de ter agüentado todo esse tempo, de eles terem nascido com um ótimo peso, isso pra mim significava ir pra casa com eles juntinho, no dia da alta.

Isso não aconteceu.

Os meninos nasceram na manhã de um sábado, através de uma cesariana. Eu tive alta na segunda-feira pela manhã e passei o restante do dia arrumando as coisas pra ir embora e aguardando os exames dos guris pra alta deles, que era certa até então. Fiquei esperando, fui falar com a chefe da enfermagem e nada de darem a alta. Quando foi meia noite, eu já estava de saco cheio, resolvi ser mais grossa e dizer que não agüentava mais aquela espera. Estava angustiada e ela disse que estava tudo bem, só precisava da assinatura do médico que atendia uma emergência naquele momento. Achei aquilo meio estranho, mas ok. Até que lá pela 1h da manhã, os guris já estavam com a roupinha de sair da maternidade e chega o doutor pra conversar comigo. 

Ele explica que deu uma alteração nos exames, e que ambos teriam que ficar internados pra tomar antibiótico. Gurias, meu mundo desabou. Eu me abraçava nos meninos e chorava compulsivamente, não sei como não os sufoquei naquela hora. Chorei muito, muito, muito.

Me atrevo a dizer que nem quando meu pai faleceu eu chorei tanto quanto naquela noite.

Como assim antibiótico?? Eles só tinham mamado no peito, e um copinho de 30ml de complemento logo que nasceram por causa da reação (tremedeira absurda) que me deu logo após o parto, não tinham tido contato com ninguém doente. Comecei a pensar nas visitas, se todas haviam lavado as mãos, teve gente – sem noção – que ficava mexendo nos rostinhos deles, enfim.. Comecei a tentar achar culpados.

Àquela altura da madrugada, eu sem preparo psicológico para deixá-los num hospital, já que no instante em que eu vi que eles nasceram ótimos, relaxei completamente. Conversei muito com a chefe da Neo, ela tentou me acalmar, mas naquele momento era impossível.

Eu estava com muita dor da cesárea, ardia tudo, mas o que mais doía era o meu coração. Eu nem enxergava mais, só tinha lágrimas nos olhos. Não falava nada com nada.

Lembro de ela me pedir pra ir pra casa descansar e voltar no hospital no outro dia pela manhã, pois eu poderia amamentá-los e passar o dia lá com eles.

Foi a pior coisa que já passei na vida: ver os dois em uma neo, beijá-los em meio a um rio de lágrimas, explicar que a mamãe voltava em seguida, virar as costas e sair de braços vazios. Gente, aquilo pra mim, foi a pior coisa do mundo. Eu pisava em ovos. Não pensava mais. Não conseguia pensar que meus filhos não estavam comigo ali. Como assim?? Eles no hospital e eu em casa??

Cheguei em casa aos prantos, meu leite empedrou, tive que fazer compressa, tirar com bombinha porque eu tinha muito leite. No outro dia fui vê-los. Cheguei lá e novamente só chorava. Sentia muita dor nos pontos, conversei bastante com outras mães, até que apareceu um médico pra conversar comigo e explicar o que estava acontecendo: INFECÇÃO HOSPITALAR.

Vocês têm idéia da minha revolta?! Não. Não têm.

O médico, Dr. Ernani Coser, foi meu anjo da guarda. Ele me acalmava como nenhum outro. Conversava, explicava tudo. Ele era amigo da minha ex cunhada, que também é pediatra no mesmo hospital, então tínhamos vínculo, aquilo me deu uma paz muito grande. Ele me explicou tudo que estava acontecendo direitinho, sem poupar detalhes. Disse inclusive, que a bactéria que havia sido identificada, era muito perigosa e foi adquirida pela falta de higiene da pessoa que fez o primeiro exame nos meninos, logo que eles nasceram (sim, quase processei o hospital, mas achei melhor deixar essa história no passado). Coletavam material e analisavam diariamente e viram que eles não desenvolveram a doença, a bactéria veio e o corpo deles conseguiu se defender sozinho. (pra quem não sabe ainda, os meninos nasceram na Maternidade Santa Clara, da Santa Casa de Porto Alegre)

Essa bactéria é muito perigosa, pode levar a óbito ou então deixar sérias sequelas.

Tomaram antibiótico pela veia da cabeça (daí os cabelos cortadinhos que vocês viam nas fotos), e pra minha sorte e surpresa, ficaram somente 4 dias internados. Na sexta-feira tiveram alta. Quando o Dr. Ernani me avisou que eles estavam de alta, eu pulei no pescoço dele, abraçava, chorava e dizia que ele era um anjo (agora realiza a cena da louca aqui fazendo isso).

Vi que eu era uma baita sortuda na NEO, a maioria das mães que lá estavam, tinham filhos com 30 dias lá dentro, pra mais. Os guris não ficaram na UTI, somente na sala que já é pras crianças que estão praticamente de alta.

O atendimento é ótimo, pessoas maravilhosas, atenciosas. Fui muito bem tratada. Quando saía do hospital, passava no banco de leite e tirava leite pra eles mamarem de madrugada.

A maior dor, foi ter que ficar com um de cada vez. Eu não podia pegar os dois ao mesmo tempo, e a neo não deixava ninguém entrar além dos pais. Eu não tinha o pai dos bebês comigo pra dividir isso. Minha irmã estava comigo o tempo todo, mas ficava do lado de fora nervosa, chorando, sem saber o que estava acontecendo lá dentro. Passar por isso “sozinha” não foi fácil. Tanto que, nunca tive coragem de escrever nada disso aqui no blog. Sempre segurei essa história comigo.

Não quero escrever um relato pra vocês chorarem, quero fazer vocês sorrirem, portanto sorriam! Estamos aqui os três, firmes e fortes! Pedro e Lucca são minhas bençãos, meus amores, meus MILAGRES e minhas vidas. Como eu disse há pouco mais de 1 ano atrás: EU TENHO TRÊS VIDAS. Tenho FELICIDADE DUPLA com AMOR DOBRADO.

Beijo,

Bru

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